domingo, 27 de março de 2011

Prova de Redação em Concursos.


Delion Teixeira Pereira
Absurdo da Prova de Redação em Concursos
Antes que me perguntem, sim eu já fiz concursos com provas de redação e sim eu já rodei em concurso devido à prova de redação, mesmo que na prova objetiva de português, eu tenha obtido uma boa nota. Mas vamos aos argumentos da tese.
Antes de uma prova de redação geralmente existe uma pequena reportagem, que servirá para nortear o tema. Todos nós sabemos que o papel aceita tudo, então eu te pergunto: - O fato de um jornalista criar uma reportagem, não significa que ele seja especialista na matéria. Ele é sim especialista em colocar emoção noticia, para atrair a atenção do público, deixando os dados técnicos em segundo plano.
Como podemos garantir que aquela reportagem que norteia a redação não foi feita em casa entre uma cervejinha e outra, ou então no transito durante a volta pra sua casa, ou no bar com os amigos ou em alguma reunião informal.
Muitas reportagens contêm dados impossíveis de serem comprovados, por exemplo, reportagens que comparam o desenvolvimento de um país com outros, ou de estados com outros, pois são tantas variáveis e dados técnicos, que qualquer comparação superficial é algo absurdo.
Mas vamos ao texto em si. Facilidade de expressão, não significa exatamente boa intenção, significa apenas que o autor tem habilidade de comunicação. A arte da argumentação e da coesão de argumentos, não é propriedade exclusiva das pessoas bem intencionadas.
Como pode em pleno século XXI, uma pessoa decidir o futuro de outra, baseado apenas em um manuscrito. Se fosse uma entrevista tudo bem, em uma análise coletiva poderia se perceber mais claramente as intenções do candidato, mas através de um papel, fala sério.
Sem contar que as redações às vezes, não são todas corrigidas pela mesma pessoa, ou seja, presume-se então, que pelo Principio da Igualdade, que os corretores sejam exatamente iguais, que interpretem e vejam o mundo de forma absolutamente igual. E todos nós sabemos que isto é impossível.
Vamos a um critério mais técnico. Acentuação por exemplo. Já deu pra sacar que hoje em dia escrevemos só o nome, o resto digita-se. As planilhas de edição de texto, em sua maioria vêm com corretores ortográficos, que não nos deixam errar.
Existe também o argumento que sua redação, embora dentro do tema, demonstrou que seu perfil não é adequado ao cargo pretendido. Só pra lembrar, o corretor provavelmente é um especialista em Português e não um especialista ao cargo pleiteado.
Eu sei que é possível entrar com recurso, se não concordar com a nota obtida. Mas sabemos que os recursos, assim como as inscrições não são gratuitos, exigem viagem até o local, ou remessa postal, sem falar nos recursos judiciais. Tudo isso exige tempo e dinheiro.
Só para lembrar, uma das pessoas mais carismáticas da década, foi eleita ao cargo mais importante do país sendo considerado um dos mais competentes governantes, mesmo que seus discursos de vez em quando tivessem alguns deslizes de ordem gramatical. Será que ele passaria pelo crivo de uma banca analisadora perita em Gramática da Língua Portuguesa?
Outra consideração interessante, dizem que a estética da letra pode influenciar a nota, deve ser o mesmo preconceito que define a escolha entre o feio e o bonito. Todo mundo sabe que estética não quer dizer capacidade.
Minha tese esta defendida. Levantei muitos argumentos consideráveis. Espero que isto provoque reações contrarias e favoráveis. Estou curioso pra saber sua opinião.
delion@conectsul.com.br

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Psicologia

Esta publicação é dedicada aos estudantes de psicologia. Aproveito a oportunidade para deixar este marcador a disposição de quem queira públicar artigos relacionados.
Para o marcador não ficar em branco, vou públicar este link para o Perfil e este link para a Dissertação de Mestrado do brilhante. Ir. Miro Leopoldo Reckziegel. Inspirem-se.


sexta-feira, 18 de março de 2011

Ritmo do Serviço Público

Estou há um ano no setor público e sinceramente não consegui ainda me adaptar a este ritmo lento e burocrático. Trabalhei vários anos na iniciativa privada.
Lembro bem meu primeiro dia de trabalho no setor público, não fazia a mínima idéia do que significava a palavra empenho, e quando me pediram para fornecer as AIDOF, quase levei como ofensa pessoal.
No primeiro dia, quando meu chefe veio me explicar o que era empenho e a diferença entre empenho global e empenho de processos de despesa, minha colega interrompeu, dizendo que eu não precisava saber daquilo ali, pois meu trabalho éra Tributação. Pra mim que conhecia o significado de "gestão compartilhada", achei o fim do mundo.
Não é que o ritmo do serviço público seja tão fraco, o problema que é um espécie de pressão desorganizada. Um vulcão de informações desencontradas, onde nem todos os processos estão bem claros e nem todas as funções estão bem definidas.
Inovar em serviço público, só se você estiver trabalhando sozinho, porque senão... Seus colegas vão te fritar, pois se antes era feito de uma forma, porque mudar agora.
No serviço público você aprende por conta, ou então em cursos de graduação ou cursinho não direcionados, porque nos cursinhos direcionados, a entidade elabora apostilas, que tem só o básico dizendo que se faz assim e assado, mas não dizendo o porque, mantendo você meio que dependente de mais e mais cursinhos de aprimoramento, ou seja, você nunca tem domínio da função que exerce.
Outro detalhe, um simples sim ou não, não é suficiente, todas as ações têm que ser por processo é o principio da transparência ou publicidade, então se você for acusado de algo, mesmo que seu chefe saiba que você é inocente, prepare-se para um processo administrativo.
E os sistemas operacionais do setor público. São altamente configuráveis, mas vem todo desconfigurado, tem atualizações freqüentes. E cada vez que você quer integrar um departamento, tem que pagar “hora técnica” para o profissional da empresa integrar os sistemas. Caso o sistema sofra atualizações, a empresa fornece treinamento, mediante pagamento claro.
No meio disso tudo ainda tem os consultores que muitas vezes vão só confirmar que o que você fez esta certo ou então para elaborar aquele modelo de documento que é igual aquele que você fez, só que com outras palavras, mas amparado nas mesmas bases legais.
Por ultimo convém ressaltar, que existe muito marketing anti-pessoal, pois a chefia geralmente é cargo político e muda com freqüência e a cada nova mudança de chefia pode ser uma chance de mudança de FG, ou seja, é mais fácil conseguir FG, falando do colega, do que mostrando o próprio trabalho.
        Estes dias uma colega minha com mais de 20 anos na mesma função, teve uma crise e foi para no médico que a encaminhou ao psicólogo. Fico pensando será que quero isto pra mim.
        Claro que sei que o ser humano tende a valorizar menos o que tem ao seu alcance, mas como faço cursos particulares freqüentes, estou sempre atualizado e recebo de vez em quando, algumas propostas de trabalho, minha saída do setor público não esta descartada.
        Resumindo o serviço público compensa pela estabilidade, mas tira um pouco nossa criatividade.
        
Veja abaixo uma Coluna do Max Gehringer, que fala sobre o assunto.

Ritmo do Serviço Público - Max Gehringer - CBN

quinta-feira, 17 de março de 2011

COISAS INÚTEIS; CULTURA DE ALGUNS PAÍSES!!!


COISAS INÚTEIS:
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)
 Cultura de alguns países:
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra, um tijolo?).

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgensse casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

Não consegui esquecer de Guam...

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...).
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que Guam é muito longe daqui?

terça-feira, 15 de março de 2011

Dicas para Concurseiro

Atenção! O teor do conteúdo abaixo é puramente humorístico, portanto, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Delion Teixeira Pereira
Dicas para Concursando
Se você é meio burro, não perca tempo com estudo ou meditações, às vezes você esta por cima, às vezes você esta por baixo, mas nos fim das contas o valor da inscrição é o mesmo.
Aproveite ao máximo o status e a moleza de seu cargo novo, pois se você só esta ai porque é puxa saco de algum político, não faça o concurso, esqueça, nem perca tempo. Afinal sua pós-graduação em bababovologia não vai lhe ajudar em nada.
Se você é estudante proativo e acha que aquela sua mania de decorar tudo que sua professora loira te fala é o suficiente, esqueça. Acredite... Seu fiscal de prova é feio... E provavelmente esta ali por não ter graduação para fazer o concurso, ou então por ser muito velho pra isso. Ele provavelmente vai gaguejar colocar o horário final errado no quadro e falar “pobrema”... Então você vai querer copiar ele também, e no fim das contas vai acabar se ferrando.
Não banque o fresco levando aquela ridícula garrafinha de água mineral que o ambulante lhe cobrou três reais. Essa merda só vai servir pra molhar seu cartão resposta. Seja foda. Beba água em casa que é mais seguro, durma na classe até eles liberarem pra ir ao banheiro, de uma boa mijada, passe uma água no rosto, volte lá e gabarite aquela porra. Afinal de contas, não há nada que um soninho não resolva.
Não fique bancando o idiota, falando em alto e bom tom para todas as suas colegas gostosas ouvirem que a prova estava fácil, pois sua fama só vai durar o tempo suficiente de sair o resultado. Depois disso aquele seu colega tonto e meio com cara de otário é que vai se dar bem, ficando com elas e com seu tão alardeado cargo. Afinal a melhor cantada é aquela que vem com um bom argumento financeiro.
Bom, mas digamos que você tenha passado no concurso e esta imaginando as mil maravilhas que será ter um emprego seguro. Acredite... Você não tem noção de onde esta se metendo. Meu conselho é que faça uma visita ao Butantã antes, afinal uma boa lição sobre o comportamento das najas lhe será muito útil.
Não se preocupe se no inicio não entender muita coisa. Acredite seu chefe pára-quedista nem vai notar. No final você vai acabar percebendo que se ele realmente entendesse do assunto ele seria seu colega e não seu chefe.
Coloque uma coisa na sua cabeça. Chefes de pastas trabalham para o executivo, você reles funcionário de carreira trabalha para máquina pública. Então não se admire se diante de alguma situação periclitante, para o bem da política de governo, seu chefe mande você vendar os olhos para aquela regra pétrea ignorando-a completamente.
Caro concursando, a administração pública é como uma grande Pizza, onde cada secretário é responsável por uma fatia. O executivo eleito é a azeitona principal. Quanto a você meu caro, você não representa mais que a sementinha da rodela de tomate que simboliza sua repartição. Portanto, vê se entende de uma vez por todas que um caroço de azeitona dificilmente será devorado, já você que é uma semente de tomate...
Lembre-se aconteça o que acontecer, você será sempre uma sementinha de tomate que não germina, que por mais que se esforce, sozinho não conseguira nem sequer alterar o sabor da pizza. Então relaxe, de um jeito de ocupar-se com sua ociosidade. Quando alguém vier lhe perguntar que você faz lá? Responda simplesmente: - Eu não faço nada, afinal de contas não vai adiantar você ficar se justificando, então sacaneie, pois bem no fundo o que eles queriam mesmo era estar em seu lugar.
Agora se você acha que depois de vencer esta imensa maratona terá um bom futuro, esqueça. Afinal de contas cargos bem pagos e supervalorizados, destes só pra mandar mesmo. Há meu amigo esta façanha você só conseguirá se tiver as “letrinhas” certas, é coisa de Secretário se CC`s mesmo!
delion@conectsul.com.br

Atenção! O teor do conteúdo acima é puramente humorístico, portanto, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Cantadas - Humor Idiota


Deve haver algum arco-íris por aqui, você é justamente o tesouro que eu procurava.
 Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.Essa Eu recomendo.
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...
No carro, tire as mão do volante e fale a ela com um tom psicopata:
— "Me beija agora ou a gente morre!"
Essa é bem mais eficiente, e com certeza funciona, não sei até que distância do poste, mas funciona!
"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"Boa para soltar nas academias...
Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo..
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?
Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?Bem sentimental... Use-a para seduzir menores de 19 anos...
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu né.
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...

CANTADAS FAMOSAS (E Velhas!):
Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
- Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
- Tá quente aqui ou é só você?
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
- Sabe o que ficaria bem em você?
- Eu.
- Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
- Oi! Posso te pagar um carro?
- Te quero, e vou te ter!
- Você se machucou?
- Não!!
- Me diz como isso não aconteceu se você caiu do céu!!
- Oi, como você quer ser acordada amanhã, quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
 Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
- Oi, como você quer ser acordada de manhã? Quer que eu te ligue ou te cutuque?
- Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
- Hey, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
            -Você gosta de música? Gosta de carinho? (se ela responder sim).
- Então vamos pra um motel?
- Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
  Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
     que a gente fez.
 Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
     amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Posso te dar uma cantada? Se não se importar?
(Fique olhando para a marca da saia dela.  Quando ela disser, "O que você
       está fazendo?", responda:)
       - Vendo se você foi feita no céu.
         ou:
       - Vendo se você é do tamanho certo.
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
 Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
Tá quente aqui ou é só você?
Pode me informar um caminho?
      - Pra onde?
       - Pro seu coração.

Sabe o que ficaria bem em você?  Eu.
Eu tenho saudade do meu ursinho.  Quer dormir comigo?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Sexo mata... quer morrer feliz?
Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
       Então, você pode sorrir para mim?
Eu tive sexo com alguém noite passada.  Foi você?
É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
      veio com ela?
Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
Puxa o meu dedo.
 Com licença.  Você quer transar ou devo me desculpar?
 Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
      mais uma vez?
 Quer sair prá comer uma pizza e transar?
      O quê? Você não gosta de pizza?
 Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
      Posso entrar entre os feriados?

 (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
      usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?                                    
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.  Vamos fazer um pouco
       e descobrir...
 Oi.  Eu transo no primeiro encontro... e você?